не пошла на работу...

нет желания...

сижу дома... ем пончики, запивая тыквинным соком...

тоска...

---

Реальное письмо... сама видела... читала...

Здравствуйте, дорогая редакция!

С большим приветом к вам Лида и наша семья. Письмо вам пишем повторное. Газету "Д..." выписали на весь 2004 год. Газету нам нравится читать. В последнем номере газеты прочитали статью "Святая жена", по поводу которой даем некоторые сообщения о нас.

После полового сношения с Павлом, которое было в декабре 2003 года, сейчас спринцуюсь, добавляя в капельницу препараты, стерильную сперму из пробирки, а также провожу другие манипуляции, которые применяются в СЕКСЕ ГОРОДА, самый простой способ - введение penisa в mitglit.

Телевизор смотрим, считаем настоящими родными по сексу Путина В.В., Явлинского Г.М., неплохой Зюганов Г.А.

Юра не женат, Марина замужем. Хочем денег, добра, заботимся о будущем. Пишите в газете "Д..." статью конкурс "Роковая страсть" в следующих номерах. Наше письмо, пожалуйста, нигде не опубликовывайте в печати.

До свидания.

Ковалевы.

11.05.2004 г.

***

все сохранено - и пунктуация и стилистика написания... единственное название газеты я убрала... Редакция до сих пор не может перевести слово - mitglit

---

я это называю Депрессией

***

@музыка: Louis Armstrons "Summertime"

@настроение: нЭту

---

делюсь ссылкой...

слабонервным людям, детям - смотреть не советую...

http://www.thenausea.com/usa-iraq.html

---

дома я

---

москвичи рассказуйте...

чем от пАвИлецкого вокзала добраться до Дмитровского шоссе...?

а сколько такси стоит?... а то прилечу вечером...темно уже будет... к нашим маньякам-то я привыкла... а вот с московскими еще не приходилось? )))))

---

> Почему лучше быть мужчиной

> 1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

> 2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

> 3. Ваш оргазм реален. Всегда.

> 4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом:

"Неужели ты не замечаешь ничего нового? "

> 5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.

> 6. Вы всегда в одном настроении.

> 7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

> 8. Шоколад - это просто одна из сладостей.

> 9. Вы можете стать президентом.

> 10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

> 11. Прелюдия не является обязательной.

> 12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

> 13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

> 14. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу

новую стрижку.

> 15. Механики в гараже говорят Вам правду.

> 16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

> 17. Одинаковая работа - одинаковая оплата.

> 18. Морщины прибавляют оригинальности.

> 19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

> 20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

> 21. Смерть принцессы Дианы - не более чем некролог в газете.

> 22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после

обильного ужина.

> 23. Новые туфли не режут Вам ноги.

> 24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует

Вашему вкусу.

> 25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы

не можете иметь с ним потрясающий секс.

> 26. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

> 27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

> 28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

> 29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

> 30. Очередь в туалет короче на 80 %.

> 31. Ты сам можешь открыть все бутылки.

> 32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

> 33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться

дольше чем на 5 сек.

> 34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

> 35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

> 36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых

предметов.

> 37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя

ненавидят.

> 38. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

> 39. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

> 40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться

твоим другом.

> 41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

> 42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

> 43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

> 44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

> 45. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

> 46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

> 47. Все проблемы улаживаются цветами.

> 48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

> 49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

> 50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в

комнату.

> 51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

> 52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

> 53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

> 54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не

терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня? ".

> 55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

> 56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -

"противная".

> 57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

> 58. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

> 59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать

всем окружающим, как ты изменился.

> 60. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у

тебя "нет настроения".

> 61. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

> 62. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете

стать лучшими друзьями.

---

Когда женщина живёт одна...

> Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям

> холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живёт одна...

> 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,

> подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет

> рядом, мы всегда так спим.

> 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой

> трансляции Гран-при Австралии.

> 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё

> равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными

> бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

> 4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в

> диком стрессе и унижении под диваном.

> 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

> Самое соблазнительное, что она там найдёт полкило проращённых семян

> полыни похудательной.

> И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и

> колбасок-искусительниц.

> 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится

> на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

> 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную

> громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты -

> конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьёз".

> 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не

> волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом улич

> ит.

> 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на

> громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,

> шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!

> 10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки

> болгаров.

> 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие

> субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то

> соберётся их дежурно поцеловать.

> 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной,

> иммунносовместимый обрезок.

> 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случ

> айности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на

> худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за

> 200Х год.

> 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не

> звонит твоя мама!!!

> 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого

> бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,

> наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это

> мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

> 17. Она перестаёт опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов

> с секундомером.

> 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,

> как объяснить, откуда они вообще взялись.

> 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда

> писают в раковину.

> 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

> 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от

> храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в

> жизнь.

> 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегич

> еской ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения

> домашних обязанностей.

> 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом

> в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и ч

> то-то скачать.

> 24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом

> женьшеня.

> 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку

> дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

> 26. Она непринуждённо приводит домой подружек, которые имеют бестактность

> обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

> 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя

> враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

> 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

> 29. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной

> пасты.

> 30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,

> когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

---

эх...

---

эх... ну шо вы думаете... Москва так Москва... купила себе новые трусишки... лифчик... штанишки... свитерок... но все равно не в чем ехать...

эх... лучше бы в Израиль послали.......

---

c 8 по 13... Москва )

---

23 преимущества

одетой женщины

перед раздетой

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.

4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина реже разочаровывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.

8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.

10. Одетую женщину можно вообще не целовать.

11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.

12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать.

---

http://www.diary.ru/~820/

---

моя командировка откладывается на неделю... пока не потеплеет в Москве...)))

---

что-то с дневниками)седни

---

на написании автобиографии мозги тоже можно сломать...

пишу: училась в США №44 - это как вообще... )

***

Доброе утро

---

если я буду постоянно об этом думать...

я сломаю себе мозгЫ

***

быстрее бы... уже... туда-сюда... и все...

---

Ну, вот и пришел мой приговор...

Встречай меня Москва на следующей неделе ...

---

упс... московскому начальству необходима автобиография всех сотрудников...

так еще и от руки...

а кто знает как это пишется... а? дайте шаблончик

---

я недавно решила проехаться в троллейбусе... в 13...

товарищи... меня даже не знаю как сказать... народу - много.... даже через чур... меня так зажали... и чувствую сзади в районе своей прекрасной попы что-то твердое и уж до боли знакомое... где-то я уже с этим встречалась... вообщем не сместа сдвинуться не повернуться и так остановок 5... но по всей видимости парню было приятнее в тот момент...чем мне...на что моя мама сказал... дочка ничего страшного.... хорошо, что парень а не пердун старый ))

***

утро доброе...