пошла и на последние деньги купила себе леопердОвое платье.... а теперь будем недельку сосать..х... как мишка лапку... хотя рублей 200 осталось, на расплод ))))) *** читать дальше
у меня сосед - сказочный долбоёб... прямо какой-то... полез с утра пилить яблоню, которая, мало того, что не под окнами у него, а вообще через дорогу... ясень хер - ебнулся... теперь названивает моей сестре, интересуется, чем ему ушиб мазать... (при этом моя сестра, хоть и работает в аптеке... но бухгалтером...) ***
Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье. (с)
читать дальше Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком внимания, либо избытком, а иногда просто х"йнёй. *** Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. **** - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее? - Ты при-и-и-дурок, спо-о-ру не-е-ет! Но живет еще на свете, вот таких как ты, две трети... *** К врачу в кабинет заходит очень весёлый чел с бутылкой пива, тут же снимает штаны и поворачивается задом: - Доктор, гляньте, вы не поверите, у меня жопа с ушами! Доктор замогильным тоном: - Это не уши, это почки... *** "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй. *** Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов". *** Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит - Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? - ну постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит: - Ну, кто тут поеbаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
читать дальшеВ интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус. *** - Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? *** Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? Тот, немного подумав, молвил: - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.... *** Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой=) *** Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода!!
объелась арбуза... теперь сижу и думаю... чем себя занять....поработать что ли *** читать дальшеДа! Да! Я согласен увеличить член на +10 см, готов заказать лучших девушек Москвы, да, я согласен... Ну дайте же мне на конец скачать эту музыку!!!
-Алло!Дорогая!Выходи з меня змуж... -Ой,я сейчас не могу.Я ногти крашу. *** - Да вы, молодой человек, оказывается шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... *** Блондинка встаёт утром,подходит к окну. Муж спрашивет: -Дорогая,какая на улице погода? -Как я могу видеть,там такой дождь стеной,что не видно! *** -Девушка,зачем вы носите чулки в крупную сетку? -Затем,чтобы мелкя рыба не ловилась.
Министр связи РФ Игорь Щeголев ответит на вопросы пользователей Задай свой вопрос - вот сцуко к кому к кому... а к министру связи нет ни каких вопросов... молодец мужик... отрабатывает зарплату.... ...следующий министр... )))) *** у вас есть вопросы к министрам??? в какой сфере
почему писать слово ИЗВИНИ правильно - это зазорно ...((.... сЦука запомните... через ИИИИИИИИИИИИИИИИИИ..................... **** сама грешув русском языке ... но ... это слово ... когда пишут это слово.... убила бы сцуку )))))))))
У меня ПЧ появляются, как любовники... в первом случае - через дневниковских избранных, во втором (через знакомых))))... исключение составляет случайно-случайности ))) .... Как у вас... и как вы меня нашли - вопрос к ПЧ? )))))
читать дальшетелеф диалог с сестрой... сейчас... - Юль, что ты делаешь? - Утку рублю - На хуя... - Ножом разрезать не могу, там кость, - Топором? - Нет блядь... - Плов?... - Ага - Ладно, перезвоню... *** я хочу вам сказать, правильно приготовленный плов из утки - баранина - мелко плавает ...
читать дальше"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." (из поваренной книги) *** А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер... *** Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами - это идеал красоты. *** - Что самое главное в биатлоне? Метко стpелять или быстpо бегать? - Биатлон - это как секс - если не попал, то скоpость уже не поможет... *** В подростковом возрасте мальчики учатся играть на гитаре не только для того, чтобы произвести впечатление на девочек, но и для того, чтобы все думали, что мозоли на руках это от струн. *** после секса...девушка; - Поженимся? парень: - Созвонимся.... *** явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь...
Все в детстве мечтают кем-то стать - банкиром, киллером, врачем, учителем, инженером... Моя мечта была на много проще - я хотела стать следователем ))))) Правда, мечта моя так и не сбылась... О чем мечтали Вы, сбылась или нет?